Поняла сегодня, что у меня действительно какие-то психологические проблемы. Я всегда была не слишком общительна, но сейчас вообще — ассоциальна. Некомфортно себя чувствую в присутствии чужих людей, хочу уйти, остаться наедине. С родными более менее нормально, но мне всё время бросаются в глаза их недостатки. Они меня раздражают. Я становлюсь груба. Пожалуй, только общество одного человека мне комфортно, но он говорит, что это ненормально. 

Я пытаюсь быть общительной, но, видимо, люди чувствуют, что через силу. Когда-то они ещё по инерции ко мне тянулись (со мной ранше многие хотели общяться), но теперь оставили в покое и даже не подходят. Даже не здороваются. 

Хочу сделать что-то с этим но не могу. Иногда посещают мысли, что я была бы вполне счастлива, если бы все люди, кроме нас двоих, вымерли. Кажется, я бы спокойно обошлась без общества. Но иногда наоборот. Хочу встретить кого-то, посидеть на кухне, попить чай, поболтать. Хочу унавать людей, ведь они так интересны. И так отварительны. Эти амбивалентные чувства меня уже замучали.

Хочется встретить кого-нибудь интереного, хорошего, высоко развитого. Но создаётся впечатление, что вокруг одни дегенераты… Может это и не так, но как рассмотреть хорошего человека за маской, навязанной ему обществом? 

Что делать?.. 

В очередной раз убедилась, что мне нельзя общаться с людьми! Вообще из дома выходить. Восемь часов в обществе — это слишком. 

Встретила знакомого с садика, подошла, поздоровалась, он меня не узнал. Напомнила, он: «Аааа… Привет. Ну я пошёл, пока.» И что это было? Равзе нечего сказать человеку, с которым не виделся 15 лет? А ведь он мне когда-то куколку подарил, когда я свою положила спать в снег, потеряла, а потом плакала. Ещё с одногруппниками отношения НИКАКИЕ. В прямом смысле… Все болтают, зачёты обсуждают, а я сижу и книжку читаю. Сама, наверное, виновата, но как-то неприятно стало. 

В общем, я на всех обиделась, побежала домой под тёплое одеялко, жаловаться на всех коту. А тут его дома нет! Так вообще одиноко стало… Ну почему меня никто не любит??? 

Сейчас то время, когда особенно осто ощущается груз, который несёт в себе учёба в университете. Скоро сессия, как никак. Нужно сдавать долги, зачёты, договариваться с преподавателями. Особенно мне, ведь я на пары весь семестр не ходила. Но мне то и не особенно важна моя учёба, потеряв её, я лишь преобрету кучу свободного времени и сберегу оставшиеся нервы. А вот у кота другая ситуация. Он должен учиться, ведь он действительно приобретает навык, который впоследствии ему пригодится. Вот мы вдвоём и занимаемся его учёбой.

Вчера помогала ему делать задание для английского. Та ещё муть, куча математических терминов, в которых я мало чего понимаю. Но пока мы сидели вместе за его столом и ломали голову, я почувствовала что-то новое, что появилось в наших отношениях. Он рассказывал мне, что у него проблемы, просил моей помощи и я поняла, что ему не нужна моя помощь в английском. Ему нужно, чтобы я была рядом, подбадривала его, возможно, заставляла что-то делать. А главное, любила. Ведь никто кроме меня не будет его любить просто за то, что он есть. Все от него чего-то требуют… Честно, так просто, но это стало для меня откровением. 

Тогда я сделала всё, чтобы ему помочь. Мы разобрались, наконец, в задании и начали его делать. Конечно, было уже поздно, и мы решили продолжить на следующий день. Легли спать, долго разговаривали, мечтали… Мне было хорошо, надеюсь, что я смогла и его успокоить, ведь это то, чего я хотела.

Я давно уже смирилась с тем, что у меня нет особых талантов. Но я могу помочь ему добиться многово. Быть его стержнем, опорой. Любить просто так, не требуя ничего взамен. 

Решила попробовать что-нибудь новое, и вот наткнулась на рецепт такой курочки в интернете. Получилось очень вкусно, сейчас сижу облизываюсь и поглаживаю пузико.

Я обычно покупаю целую тушку, делю её на суповой набор, грудку и всё остальное. Вот всё остальное (крылышки, бедрышки и ножки) я сегодня тушила.

Понадобилось:

— Курица (кусочки)

— Соевый соус

— Мед

Кусочки курицы положила в небольшую кастрюльку, вылила туда 2/3 чашки соевого соуса (чашка у меня обычная, небольшая, не скажу точно на какой объем), положила 2,5 столовых ложки мёда. Тушила около часа на маленьком огне. Вот и всё. Очень просто, без особых изысков, но вкусно. 

Фотография из интернета, но моя получилась точно такая же! 

За день прочитала вторую книгу из серии охоты за скрижалями Анхеля де Куатье. Они сами по себе небольшие, но я читала неотрываясь, ночью, в университете, в автобусе.

Эта книга зацепила меня не острым сюжетом и не интересной любовной историей, а мыслями, которые рождала в моей голове. 

Автор показывает нам любовь. Какой она не должна быть, и пытается намекнуть на то, какой быть должна. Одну из главных ролей в ней играет страх. Страх, который мешает нам отдаться любви, мешает нам быть счастливыми.

Книга эта читается как мантра. Её можно разобрать на цитаты. Советую её почитать тем, кто задумывается, почему он несчастен в своих отношениях, да и вообще, всем, кому интересна тема любви. 

«Всё, что мы называем любовью, превращается  в обмен услугами. И это уже не любовь. Любовь — она как смерть… Понимаете, это как перед смертью, как в смерти… Исповедоваться, омыться, одеться во всё белое. Это символы, конечно, но символы чистоты, внутренней очищенности, освобождения от своего „Я“, своего „ЭГО“. И без этой жертвы любви не может быть. Но это и не жертва вовсе, да и любовь — не узы. Подлиная любовь — это, напротив, освобождение.»(с) Всю жизнь ты ждала

«Как часто человеку приходиться выбирать между синицей в руках и журавлём, парящим над головой. Но на самом деле он выбирает между страхами. Он боится оставить всё, как есть, если это его не устраивает. И боится, что не добьётся того,  на что надеется, но потеряют свою синицу....

Свет скрыт в каждом человеке, и это подлинная его сущность. Когда этот свет поднимается над страхом, когда он будет выше и сильнее страха, тогда сам человек и сделает свой выбор. А до этого выбор делает его страх, и этот выбор ведёт к катастрофе.»(с) Анхель де Куатье 

Вот такую мысль я нашла в очередной книге полюбившегося мне автора. Возможно, без контекста смысл этих слов не так понятен, но я попробую пояснить.

Герои книги ведут борьбу с Тьмой, но приходят к выводу, что Тьмы не существует, существуют только человеческие страхи, которые её и порождают. Именно страхи заставляют нас жить так, как нам не хочется, отказываться от того, что мы любим. И, когда мы перебарываем их, нам открывается нечто новое… Возможно, счастье? 

Я слышала об авторе Анхель де Куатье уже давно, но желания его почитать не было до недавнего момента. В одном паблике в социальной сети наткнулась на его цитату и вспомнила, набрала в поиске, зашла на википедию и удивилась. Таинственность, которая окружает его личность, сделала своё дело и я скачала первую для себя книгу его авторства. 

Честно скажу, ожидала совсем другого. Написано просто, короткими предложениями, без особых изысков. Просто описание череды событий, похожее на своего рода отчёт. Расстроилась на первой же странице, но бросить книгу не смогла, потому что уже подсознательно была немного заинтригована. 

Описание шаманов, контроля снов, божьих посланий и других «божественных» штук вызывало улыбку, я скептично отношусь ко всему такому, но чуть позже меня затянуло с головой. Мне стал открываться смысл книги, и я была в восторге. Автор писал о том, что давно не давало мне покоя, о том, что люди деградируют, опускаются с моральной и нравственной точки зрения. 

Прочитав книгу за пару дней, я не могла отделаться от мысли, что нужно что-то делать. Автор заразил меня своим страхом за наш мир, сама не представляю, как ему это удалось. 

Любая религия всегда поддерживала в человеке лучшие чувства, не давала размениваться по мелочам, сподвигала развиваться. Всё было просто: следуешь заветам — после смерти тебе воздастся. 

Но что сейчас? Сейчас большинство людей, даже если и «религиозны», не относятся серьёзно к своей «душе». Так вот меня посетил вопрос: Ради чего развиваться не верующим людям? И вообще, стоит ли следовать заветам, не боясь Ада? Давайте размениваться по мелочам, наслаждаться жизнью, как во времена декаденства, ведь нам за это ничего не будет!

Анхель де Куатье частично ответил мне на этот вопрос, но сама я не смогу объясить вам этого. Он сказал, что такая жизнь не ведёт к счастью, и я ему поверила. Возможно потому, что сама раньше чувствовала это. 

Я и дальше буду читать его книги в наежде найти для себя ответы. Кто он: русский современних или мексиканский шаман, мне всё равно. Он мудрый человек и этого достаточно.

«Будда учит нас, что человек приходит в этот мир, чтобы найти свое счастье. Но люди погибают в погоне за мирскими радостями — тонут в пучине майи, а подлинное счастье остается скрытым от них. Но Будде нет дела до человека, пока самому человеку нет до себя дела» (с) Схимник

Сижу на подоконнике, смотрю в окно и вздыхаю. Хозяйка творит какую-то ароматную магию в огромной блестящей посудине, кажется, ей тут нравится. Мы уже несколько дней тут, а я хочу домой.

Вот, смотрит на меня черная. Я её ещё с детства помню. Хозяйка называет её Мусей, но мяса не даёт. А мне даёт, наверное, больше любит. Я жую, а она сидит и смотрит. Нужно порычать, чтобы не смела подходить. Мы с черной раньше недолюбливали друг друга, но сейчас получше. Она бывает весёлой, если за ней побегать. А потом от неё. 

Запрыгнула ко мне на подоконник, смерила взглядом, но её от меня отвлекло что-то за окном. Теперь и я вижу, снова птица. Сидит на парапете балкона и дразнит. Я поставила лапы на прохладную невидимую стену, может, она меня сейчас пропустит. Эх, улетела. Черная уркнула и замотала хвостом, но я уже сконцентрировала внимание на руках хозяйки. 

Вот она — моя цель. Хозяйка отделяет кусочки мяса от кости, их бросает в красную жижу в блестящей посудине, а остатки кладёт в тарелку, которая очень кстати стоит рядом со мной. Нюхаю носом воздух, подкрадываюсь поближе… Но… АЙ! По носу то зачем, я же только понюхать... 

Ничего. Хозяйка закрывает красную жижу крышкой и уходит на диван к своей гудящей светящейся штуке, начинает быстро барабанить по ней пальцами. Черная тоже уходит, садится рядом с хозякой. 

Я делаю всё быстро, четко, без промахов. Вот кость уже в моих зубах, черная спрыгнула с дивана и сидит рядом. Уходи говорю! Ты меня спалишь! 

Всё пропало. Она заметила. Кричит, ругается, но с дивана не встаёт. Любит она эту свою штуку больше, чем меня ругать. Я пользуюсь возможностью, надо съесть как можно больше, не забываю рычать на черную, а то та уже нос свой ко мне подсунула. 

Хозяйка не выдержала моей наглости и встала. Во рту уже полно мяса, но надо набрать больше, ещё больше…  С грустью смотрю, как косточку выбрасывают в мусор, и вдруг осознаю, что надо бы делать ноги. Хозяйка кричит, ногами топает, даже по попе шлёпнула, а потом сватила на руки и как давай целовать! Уж лучше бы хозяин дома был… Щелбан бы дал и успокоился. 

Черная сидит на полу и лыбится. Ну почему меня всегда ругают, а её нет?

Итак, я теперь с вами. Обычная студентка с горой амбиций и ленивой попой. Совершенно обычная: люблю кошек, книги, интернет, смотрю сериялы, засыпаю с любимым и любящим уже третий год. Ах да, что может отличать меня от многих, это то, что я не курю, не пью и не блядствую, хотя вредных привычек и без того достаточно. 

Не религиозна, хоть на первый взгляд можно так подумать, считаю религию интересным для изучения предметом. Самая близкая по сути вера, скорее всего, Буддизм, но утверждать, что что-то обязательно существует или не существует, никогда не буду.

Да, пожалуй, с людьми мне общаться довольно сложно. Предпочитаю сидеть дома и писать что-нибудь или готовить. Однако, очень хочу путешествовать, но не в одиночку, а с, уже упомянутым, любимым и любящим. 

Буду писать всё, что вздумается: о книгах, которые посчитаю интересными, о мыслях, что не дают покоя, о жизни, если в ней произойдёт что-нибудь примечательное. Не удивляйтесь, если появятся рубрики вроде «Мои кулинарные шедевры» или «Связано с любовью». 

Я не хочу вашего внимания к себе как к личности, но хочу внимания к своим словам и смыслу, который в них буду вкладывать. Возможно, заставлю кого-нибудь задуматься, а это уже хорошо.