Воздух на улице пропитан ароматами свежих цветов, что распустились на всех яблонях и черемухах во дворе. На детской площадке стоит гвалт, похожий на щебет множества птиц. Девчушка с огромным ранцем за спиной, в аккуратной черной форме и с большим белым бантом на голове возвращается домой. Она в приприжку подбегает к подъезду одной пятиэтажки и зовет:

— Мамуль! Мамуль, выходи погулять, тут так хорошо!

Из окна на первом этаже тянутся в небо струйки дыма, женщина, облокотившаяся на подоконник, отвечает:

— Че ты орешь, тут под окнами? А ну, заткнись, тварь мелкая, и шуруй домой, мне и тут нормально.

Мне сразу пришла на ум недавная беседа с близкими родственницами. Они убеждали меня, что, цитирую: «женщина должна уважать мать своего мужчины хотя бы за то, что она его родила». Мне жутко хотелось спросить: «А что, если она его едва не убила? Что, если из-за нее у него теперь множество неисправимых проблем со здоровьем?»

Тогда я не стала поднимать эту тему, ведь все были пьяны, да и не привело бы это ни к чему хорошему. 

Но мне интересно, что думают об этом другие люди? Достойна ли женщина уважения только потому, что она мать?

Меня всегда раздражала эта особенность человеческого (а может и только моего) мозга работать по ночам, а днём наотрез отказываться думать. Бывает, лежишь ночью и уснуть не можешь, вертишься в кровати как в лихорадке от разных мыслей, что толпой лезут тебе в голову, а днём, когда надо сесть и написать что-нибудь, слышишь, как по просторам твоего сознания, шурша, катится перекати-поле. В последнее время я вообще заметила, что мысли в принципе довольно редко посещают мою обыденную голову, и сильно обрадовалась, когда книга Харуки Мураками «Мой любимый спутник» вызвала целое их полчище.

Я не считаю себя глупой, однако, самое сложное, над чем я в последнее время задумывалась (не считая учёбы, естественно), касалось способов более выгодно покупать продукты. Раньше, конечно, всё было иначе, а сейчас на меня так, наверное, влияет семейная жизнь. Нет особенно возможности задумываться, когда большую часть своего времени проводишь в компании. Кстати, думать в одиночестве намного проще… Может, поэтому ночью это даётся легче, когда все спят?

Книга, которую я сейчас читаю, о девушке, которая хотела стать писателем, поэтому я неосознанно провожу аналогии между ней и собой. Это приносит мне некоторое разочарование, ведь я так отличаюсь от неё всем, хотя бы отношением к писательству. Сначала она пишет много, записывает все свои мысли, проводит всё своё время за этим занятием, а я не могу даже час в сутки иногда уделить этому полезному делу. Она пишет сумбурно, всё, что в голову придёт, а я ненароком перепроверяю написанное, правлю, задумываясь, как бы покрасивее выразить всё это. Да и вообще! Как я могу быть писателем, когда в моей голове совсем нет никаких примечательных мыслей? Вот в таком состоянии рефлексии я и провела прошлую ночь. Можно ли назвать это примечательными мыслями? Не знаю. Но знаю одно, я испытала немалое удовлетворение, когда размышляла.

Муж говорит, что хороший писатель тот, который пишет, не задумываясь над стилем повествования, а уделяет всё своё внимание идее. Я с ним не совсем согласна, ведь свою идею так или иначе нужно донести до читателя… Нужно его заинтересовать, чтобы он не бросил твою книгу или рассказ в самом начале, где не видны ещё даже зародыши твоей идеи. Однако, думая над его словами, я поняла, что у меня нет никаких более или менее путных идей! Так же, как нет и примечательных мыслей… Что бы я не писала, я хочу оказывать на читателя какое-то влияние, оставить в его душе след, научить чему-нибудь. Не так, чтобы он прочитал мою книгу или рассказ, пожал плечами, сказал, что это «довольно неплохо», и забыл. Хочу, чтобы читатель задумался, так же, как и я задумалась читая «Мой любимый Sputnik». Я ещё не поняла толком главную идею этой книги, но уже знаю, что запомню её, что она отложится на одной из самых доступных полок моей памяти.

Идея. Размышляя над тем, что у меня нет идей, я вдруг подумала, а что, если у меня их и не может пока быть? Ведь мой жизненный опыт ограничивается образованием в школе и университете, парой «романов» в подростковом возрасте и двумя годами «семейной» жизни. Конечно, когда я была ребёнком, мама часто брала меня с собой в путешествия, которые могли бы стать каким-то опытом, но, к несчастью, я тогда была ещё слишком мала, чтобы внимательнее относиться к окружающему миру, да и путешествия эти были напрочь лишены приключений. Мама брала путёвки в турфирме, всё наше время было распланировано по часам, ничего интересного, захватывающего не могло произойти в принципе. А сейчас я бы всё отдала за возможность ездить по миру без ограничений. Вот уж где я приобрела бы этот опыт.

Вот как интересно получается… Начинаешь писать об одном, а заканчиваешь уже совсем о другом. Это тоже мой большой недостаток, как «писателя». Забавная мысль пришла в голову прямо сейчас. Нужно написать список «достоинств», которые мне нужно приобрести, чтобы стать хоть каким-то писателем, распечатать его и приколоть на доску над столом. Я из принципа не буду писать список «недостатков» от которых мне нужно избавиться, потому что привыкла верить в материальность мыслей. Пожалуй, это единственное, во что я действительно верю из всей этой паранормальной и божественной ваты, наполняющей наш мир. Суть в том, что то, о чём мы думаем, говорим или пишем, будет преображаться в реальность. Поэтому, если я напишу о недостатках, то они будут преследовать меня, а если о достоинствах, то начну постепенно их приобретать. Естественно не без усилий.

Итак, список достоинств, которые нужно приобрести:

1)      Наличие примечательных мыслей.

2)      Много интересного опыта.

3)      Умение придерживаться одной мысли хотя бы в пределах одного абзаца.

4)      Не задумываться над стилем и качеством письма, и писать при этом хорошо.

Думаю, этот список я буду пополнять на протяжении всей своей жизни (если, конечно, не брошу затею стать писателем), ведь идеал недостижим, а тот, кто доволен тем, что он делает, стоит на пути деградации. 

Хочу заметить, что эта мысль была написана несколько ранее и теперь уже я дочитала книгу, о которой шла в ней речь. «Мой любимый спутник», вопреки моим ожиданиям, не отложился в памяти. Как бы сильно я не пыталась найти в этой книге смысл, я его не нашла, что сильно меня разочаровало. 

Наконец, большая часть зачётов получена, и я могу снова посвятить немного времени своему аброшенному блогу! Сегодня весь день с котом делали свечи на подарки разным родственникам, хочу похвастаться результатами!) Новогоднее настроение снова на высоте, так что поздравляю всех с прошедшим рождеством! 

Последняя свечка для папы, с болтами и другими штуками для настоящих мужчин!

Коту вяжу варежки) Правда это не сюрприз, но я приложу к ним ещё кое-что

Вообще, мы уже неделю дарим друг другу маленькие подарки. У нас на шкафу висят рождественские носки, в которые мы их пихаем. Так приятно случайно заметить, что в моём носке что-то есть))) 

Первый раз за последние несколько лет так остро ощущаю «дух рождества». Чувствую себя маленькой девочкой)) 

П.С. Обажаю делать подарки!!! Получать тоже, конечно 

Вот оно! Наконец! Новогоднее настроение! Нарядили две ёлки за последние два дня, так здорово. Ещё похолодало, приходится надевать лыжный костюм, сразу появляются приятные ассоциации. Не хочу пока думать о зачётах, у меня горят гирлянды и играет Френк Синатра.

Сделала пару фотографий… Даже гитара кота не осталась без внимания) 

Всё) Себя удалила. Кто успел — тот и съел)

Не люблю пьяных людей. Тем более тех, которых хорошо знаю. Человек так сильно меняется, становится другим. Тошно смотреть на это возродившееся чувство собственного достоинства, смешно наблюдать, как кто-то считает себя смешнее, умнее или привлекательнее, чем обычно. А некоторым вообще хочется по лицу дать. 

Бывают, конечно, исключения, но редко. Ну, и в компании других пяных это не так заметно. А вот если один на один то нет. Позвольте мне уйти, иначе я за себя не ручаюсь. 

Вот такой у меня возник к вам вопрос, дорогие блогеры и блогерши. Как вы считаете, нужна ли нам здесь грамотность? Я довольно часто замечаю ошибки в комментариях и даже в постах, меня это коробит. А если нахожу ошибки в своих собственных записях, то готова сгореть от стыда! 

Что же вы думаете по этому поводу? Может быть, писать грамотно — пережиток прошлого? 

Сегодня провела первое занятие в второклассницей по русскому. Для меня это было испытание! Во-первых, я ещё никогда не занималась с такими малышами, а во-вторых, я ещё никогда не преподавала русский. 

Девочка очень смышлёная, всё понимает, но проблема в том, что она невнимательно относится к заданиям и немного ленится. Я поняла, что моя цель не русскому её учить, а научить её учиться. Это будет сложно, ведь я сама никогда этого не умела . 

В школе требования тоже очень серьёзные, на сколько я поняла. За исправления уже жестоко снижают оценку. Надеюсь, у меня получится. Мне она очень понравилась, такая общительная и милая. Куда интереснее, чем эти бугаи из более старших классов.

Открыла сайт для педагогов, буду изучать! 

Сразу хочу предупредить — я не фанат! Я вообще не люблю попсу, но так получилось, что лет с десяти знаю песни Сергея Лазарева чуть ли не наизусть. Дело в том, что моя бабушка, глядя однажды телевизор, увидела это чудо в шоу, где разные наши звёзды танцевали на льду, и влюбилась! С тех пор нам приходилось постоянно записывать диски с его клипами и выступлениями, дарить ей альбомы, а иногда и насильно сидеть и слушать его «чудесный голос». 

У бабушки это единственное увлечение и мы с мамой молимся, чтобы оно не прошло. Ведь, когда она говорит, какой Серёжа замечательный, она молчит о том, какие неудачницы мы. 

Так вот, ещё летом я увидела рекламу его концерта в нашем городе и ляпнула об том бабушке. Та, не долго думая, полетела в кассу и потратила половину своей месечной пенсии на билеты. Один ей, а другой угодайте кому? Мне! Мама посмеялась, но заменить меня не согласилась, и пришлось мне вчера сопровождать бабушку на концерт её любимого Лазарева.

Не успели мы выйти, как начались переживания и волнения. «Мы опоздаем! Мы проедем остановку! А вдруг он не приедет!». Честно, было любопытно наблюдать, как моя бабушка волнуется перед встречей со своим кумиром. Наконец, мы приехали, прихорошились, протиснулись сквозь толпу фанатов. Любопытно то, что публика собралась самая разная. Рядом с нами стояли ещё две старушки и обсуждали давление, был молодой папочка с дочкой лет восьми, двое пожилых мужчин, похожих на профессоров из моего университета, которые весь концерт сидели за нами и свистели. Большую чать зрителей, конечно, составляли молодые девушки от 15 до 25 лет. 

Бабушка призналась мне, что если бы сидела на первых рядах, то взяла бы с собой цветы и обязательно подариа бы их Серёже. Я поблагодарила небеса за то, что мы сидим на балконе и трусы оттуда до сцены всё равно не долетят, но промолчала, улыбнувшись. Наконец, мы сели на свои места. Бабушка пожаловалась, что не взяла с собой беруши!!! Так оглушительно свистели «профессора» за нами. Но когда начался концерт, то беруши захотелось и мне. Поначалу. Конечно, музыка была громкой, но я ничего другого и не ожидала, это ведь концерт! Тут я ощутила эту атмосферу и решила, что, раз уж это неизбежно, надо хоть получить от этого удовольствие. 

Проверяя время от времени, не потеряла ли моя бабушка сознание, я наслаждалась шоу. Свет, костюмы, красивые танцоры, да и сам Сергей Лазарев не урод… В общем, под конец, как бы мне сейчас не было неловко, я махала вовсю руками и танцевала за нас с бабушкой обеих. Мне понравилась не музыка, хоть она и не так уж тошнотворна, как я привыкла думать, а настроение. Понравилась атмосфера, возможность выплеснуть свои эмоции. Во мне даже проснулись какие-то новые, не ведомые мне ранее, чувства. 

В итоге я получила от концерта радости куда больше, чем бабушка. Она до сих пор жалуется, что бедного Серёжу подставили, включив ему так громко музыку. Она сделала вывод, что лучше концерты смотреть по телевизору, а я, что хочу ещё. Пусть хоть на самую конченную попсу, но если вы пригласите меня на концерт, я обязательно схожу